Humour

en histoires : - Devant le mur -Soigne ton vocabulaire -Au choix - Mail dangereux - Humour sarregueminois - Dernier contrôle - comment est le paradis et comment est l' enfer ? - Le principe de la grenouille -Branle-bas au Paradis-Les enfants sont très complices de Dieu -l'histoire d'un curé et d'un chauffeur de bus-une clôture autour du cimetière-Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle ?-Devinette-Un rêve- Quatre mères catholiques très bigotes-mots d'enfants -le cortège d'un mariage- dans les ordres-Histoire de crânes-Un rabbin et un prêtre-La greffe-Temps et quantité

en images : les annonces du parvis - les plaques mortuaires - au secours! - Moïse
Monsieur le curé ,sacré job !

Humour en histoires

Devant le mur

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour prier au Mur des Lamentations depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer :
« - Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom?- Moshe Aknoun répond-il.
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
- Plus de 50 ans répond-il. - 50 ans !!! C'est in-cro-ya-ble !!! Et pour quoi priez-vous ?
- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.
- Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ?
- J'ai l'impression de parler à un mur? »

Soigne ton vocabulaire!

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

Au choix

1 Martiniquais, 1 Guadeloupéen et 1 alsacien découvrent 1 génie,

il leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde ".

Le  Martiniquais jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France,
le génie le retrouve, le  Martiniquais meurt.
Le Guadeloupéen jette un clou dans la baie de Pointe A Pitre,
le génie le retrouve, il meurt aussi.
L alsacien (le plus intelligent du monde) jette quelque chose au large
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande :"qu'as-tu jeté ?"

l'alsacien lui répond...
"yo mais un ""Efféralgan"" !!!"

Méfiez - vous des mails!

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail... Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, La femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse...
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir d'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi..
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Humour local

J'ai appris ce soir que notre député-maire était saint:
"Soyez saints comme votre père Celeste est saint."

celeste

Je m'occupe de suite de plaider sa cause auprès de la congrégation pour la cause des saints.
Abbé Stéphane Brucker.

"Un cœur joyeux maintient un homme en vie et la gaieté prolonge la durée de ses jours." Siracide 30, 22.

N.B.: Il y a déjà un Saint Céleste qui fut le 2ème évêque de Metz et qui est fêté le 14 octobre.

Dernier contrôle avant les vacances!
pour les élèves du primaire

1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ? - En prison.

2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ? - je dors.
3. Que veux dire l'eau ''potable'' ? - C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.
4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?- C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.

5 Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?- Il faut dormir avec un mousquetaire.
6. À quoi sert la peau de la vache ?- Elle sert à garder la vache ensemble.

7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ? - Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
8. Quand dit-on ''chevaux'' ? - Quand il y a plusieurs chevals
9. Qui a été le premier colon en Amérique ? - Christophe.

10. Complétez les phrases suivantes : À la fin les soldats en ont assez... - ...d'être tués.
Je me réveille et à ma grande surprise...- ...je suis encore vivant.
La nuit tombée... - ...le renard s'approcha C3 pas de loup.
11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ? - Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ? - Le passé, madame.

Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu. Il lui dit :
- Seigneur, j' aimerais savoir comment est le paradis et comment est l' enfer ?
Dieu conduisit le saint homme vers deux portes. Il ouvrit l'une des portes et permit au saint homme de regarder à l' intérieur. Au milieu de la pièce,
il y avait une immense table ronde. Au milieu de cette table, il y avait une grosse marmite contenant un ragoût à l' arôme délicieux.
Le saint homme saliva d' envie.

Les personnes assises autour de cette table étaient maigres, livides et malades. Elles avaient toutes l'air affamées.
Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachées à leurs bras. Toutes pouvaient atteindre le plat de ragoût et cueillir une cuillérée.
Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs bras, elles ne pouvaient ramener les cuillères dans leur bouche.

Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances. Dieu dit :

- Tu viens de voir l' enfer.

Dieu et le saint homme se dirigèrent vers la seconde porte. Dieu l'ouvrit. La scène que vit le saint homme était identique à la précédente.
Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragoût qui fit encore saliver le saint homme.
Les personnes autour de la table étaient également équipées des cuillères aux longs manches.
Cette fois, cependant, les gens étaient bien nourris, replets, souriants et se parlaient les uns aux autres en riant. Le saint homme dit à Dieu :
- Je ne comprends pas !
- C' est simple, répondit Dieu, ça ne prend qu' une seule habilité. Ils ont appris à se nourrir les uns les autres
tandis que les gloutons ne pensent qu' à eux-mêmes.

Le principe de la grenouille chauffée, Olivier Clerc, écrivain et philosophe, a envoyé ce petit conte.
Imaginez une marmite remplie d'eau froide dans laquelle nage tranquillement une grenouille. Le feu est allumé sous la marmite, l'eau chauffe doucement. Elle est bientôt tiède. La grenouille trouve cela plutôt agréable et continue à nager.
La température continue à grimper. L'eau est maintenant chaude. C'est un peu plus que n'apprécie la grenouille, ça la fatigue un peu, mais elle ne s'affole pas pour autant. L'eau est cette fois vraiment chaude. La grenouille commence à trouver cela désagréable, mais elle s'est affaiblie, alors elle supporte et ne fait rien. La température continue à monter jusqu'au moment où la grenouille va tout simplement finir par cuire et mourir, sans jamais avoir fait quelque chose pour s'extraire de la marmite.
Si la même grenouille avait été plongée directement dans l'eau à 50°, elle aurait immédiatement donné le coup de patte adéquat qui l'aurait éjectée aussitôt de la marmite. Cette expérience montre que, lorsqu'un changement s'effectue d'une manière suffisamment lente, il échappe à la conscience et ne suscite la plupart du temps aucune réaction, aucune opposition, aucune révolte
Comprenne qui voudra!!.

Branle-bas au Paradis

Pour avoir descendu le grand Bon – Dieu de dessus le maître-autel : 14F10 sous
Pour avoir fait un nouveau râtelier à Saint-Louis et l’avoir lavé par-devant et par-derrière : 3f 10 sous
Pour avoir fourni les cordes pour pendre les saints Anges au dessus de l’autel : 5f
Pour avoir ôté les yeux des douze apôtres et les avoir remplacés par des neufs : 6f
Pour avoir blanchi le nez de Saint Etienne, et fourni une calotte pour cacher le trou qu’il avait dans la tête : 3f 3sous
Pour avoir peint et nettoyé Saint Isidore, Sainte Barbe, Saint Nicolas, et sainte Cécile avec son violon et pour leur avoir fourni tout ce qui manquait : 20f 3 sous
Pour avoir remis au Saint Esprit une queue neuve et avoir refait un nouveau chapeau à saint Joseph : 4 f
Pour avoir fait un diable tout neuf, l’avoir placé sous les pieds de l’archange Saint Michel et les avoir peints tous les deux : 45 f
Pour avoir varlopé le derrière de Saint Louis et de Charlemagne qui ne voulaient pas entrer dans leurs niches, les avoir repeints et décorés tous les deux : 45 f
Pour avoir lavé la Sainte Vierge et lui avoir refait un Enfant Jésus et un bras gauche : 24f
Pour avoir décoré et nettoyé Saint Jean Baptiste et son mouton, et lui avoir placé une corne sur le côté gauche : 24f
Extrait d’une facture de travaux de restauration réalisés en 1841 dans une église en Bretagne
(source Archives Nationales)

Les enfants sont très complices de Dieu

Mangez des pommes !
À la cafétéria d'une école catholique élémentaire…
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
- N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille.
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant :
- Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes !!

C'est l'histoire d'un curé et d'un chauffeur de bus qui se retrouvent devant St. Pierre.
Le curé est irréprochable alors que le chauffeur roulait si mal qu'il a causé un nombre incalculable d'accidents.
St. Pierre envoie le chauffeur tout de suite au paradis mais refuse le curé.
Le curé proteste : " Voici un très mauvais conducteur qui n'est même pas chrétien.
Moi, homme de Dieu, à son service pendant toute ma vie, je n'ai pas le droit au paradis alors qu'un chauffard y a droit .C'est pas juste! "
St. Pierre répond : " Pendant que vous faisiez une messe tout le monde dormait.
Alors que le chauffeur conduisait si mal que tout le monde priait!! ."

Le conseil municipal d’un petit village
se réunit pour voter la pose d’une clôture autour du cimetière.
Après un long débat houleux,
le maire décide de trancher : « à quoi servirait une clôture ?
Ceux qui sont dedans ne peuvent pas en sortir
et ceux qui sont dehors ne tiennent pas à y entrer…

Pendant qu’Adam était encore dans le jardin d’Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le tracassent depuis longtemps.
- Dieu ?
- Oui Adam
- Dieu ? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle ?
- Très facile Adam : pour que tu puisses l’aimer.
- Pourquoi as-tu fais Eve aussi douce, gentille, suave, fragile,…..aussi …..adorable ?
- Mais c’est évident : pour que tu puisses l’aimer.
- Mais Dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide ?
- Voyons Adam….pour qu’elle puisse t’aimer.

Devinette

Quelle est la différence entre un i et un clocher ?
Réponse : le « i » c’est la voyelle et le clocher c’est la consonne (là qu’on sonne les cloches)

Un rêve……..
Un homme entra en rêve dans un magasin.
Un ange se trouvait derrière le comptoir
Il lui demanda :
- Que vendez-vous, Monsieur ?
L’ange répondit avec un sourire
- Tout ce que vous voulez
L’homme commença alors à énumérer :
Alors, je voudrais voir la fin des guerres dans le monde, de meilleures conditions de vie pour les marginaux de la société,
du travail pour les chômeurs, plus de communion et de l’amour entre les hommes
L’ange lui coupa la parole :
- Excusez-moi, Monsieur, vous m’avez mal compris :
Nous ne vendons pas les fruits
Nous ne vendons que la graine

Quatre mères catholiques très bigotesdiscutent de leur fils respectif.
La 1ère fièrement
- moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent « Monseigneur »
La 2ème moins arrogante
- le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent « Votre grâce »
La 3ème souriante
- mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent « Votre éminence »
La 4ème réfléchit un peu…….
- mon fils fait 2,20m de haut pour 110 kg de muscles, quand les gens le voient passer ils disent tous « Oh Mon Dieu »

mots d'enfants.
" Avec quelle main tu dessines à l'école ? "
" Avec ma mienne. "(Clara 3 ans)
*****
" Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "
" Il était charpentier. "
" Et Marie, elle travaillait ? "
" Non, elle s'occupait du petit Jésus. "
" Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " (Cédric 6 ans)
*****
Maman: "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander à Saint Nicolas
de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "
Manon: "Demande-lui alors directement des oreilles avec des boucles
d'oreilles. " (Manon 4 ans)
*****
" Où j'étais quand je n’étais pas né ? " demande Paul à sa maman
" Tu étais dans mon ventre "
" Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "
" Eh bien tu étais dans ma tête "
" Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)

A la sortie de l'église, sur le trottoir, un gamin vient de voir passer le cortège d'un mariage....
Alors, il déclare: " Elle n'est pas idiote la mariée,
elle rentre avec un vieux....et elle en sort avec un jeune...."

Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres.
Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure est de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans.
10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit: "Nourriture froide"
10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure: "Matelas durs"
Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire "Vous quitte"
Et la Mère Supérieure répond alors "Tant mieux!
De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre!"

Histoire de crânes
Un américain de New York arrive en Irlande pour quelques jours de vacances.
A l'aéroport de Dublin, il aperçoit un gars du cru qui se tient derrière une table où sont présentés des crânes humains.
"- Que faites-vous avec ça" demande le touriste
"- je vends des crânes" répond l'irlandais "-
Et qu'est-ce qu'ils ont de spécial vos crânes" demande le touriste "
- Hé, j'ai les crânes des irlandais les plus renommés qui ont jamais vécu!"
"- Ah oui, donnez-moi quelques noms pour voir!" demande le touriste
"- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théâtre...
Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur...
Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916
et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son âme."
"- C'est vraiment St. Patrick?" demande le touriste
"- Bien sûr!"
"- Alors il me le faut!" répond le touriste
et il paie à l'Irlandais le prix convenu, soit 500 Livres.
En rentrant à New York, le touriste qui est en fait patron d'un pub, accroche le crâne de St Patrick au mur de son établissement.
Et les gens viennent de tout le pays pour voir le crâne de St Patrick, et grâce à ça, le patron fait rapidement fortune.

Quelques années plus tard, le patron new yorkais décide de repartir en voyage en Irlande pour profiter de sa retraite.
En arrivant à l'aéroport de Dublin, il reconnaît son vendeur de crânes, qui est toujours derrière son étalage, et qui vend toujours ses crânes.
"- Alors quoi de neuf?" demande le touriste
"- Oh, je vends des crânes."
"- Et quels crânes avez-vous aujourd'hui?" demande le touriste
"- Les crânes des Irlandais les plus fameux de l'histoire!"
"- Vraiment ? Allez, donnez-moi quelques noms!" demande le touriste
"- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théâtre...
Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur...
Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916
et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son âme."
"- Saint Patrick? Vraiment Saint Patrick?" demande le touriste
"- Exactement!"
"- Vous ne semblez pas vous en souvenir, mais il y a à peu près 7 ans, vous m'avez vendu un crâne un peu plus gros que celui-ci en m'affirmant que c'était le crâne de St Patrick "répond le touriste
"Ah oui! Je me souviens de vous maintenant!...vous voyez... C'est que celui-ci c'est St Patrick quand il était jeune!!"

Un rabbin et un prêtre ont un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies
mais, curieusement, aucun des deux hommes de Dieu n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ainsi vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du Tout-Puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, que nous devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
Le prêtre répond : "Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu." Le rabbin poursuit : "Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellent bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance."
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin.
Le rabbin prend la bouteille la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?" Le rabbin répond : "Hum, non... Je crois que je vais attendre la police!!"

La greffe

Un patient gravement malade est à l’hôpital. La famille est réunie dans
la salle d'attente.
Un médecin entre, fatigué et dit : désolé,
" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est
une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et
dont les frais seront totalement à votre charge. "
La famille reste abasourdie.
Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
" Ca dépend, répond le médecin,
3000 dollars pour un cerveau d'homme,
150 dollars un cerveau de femme ".
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se
retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une
telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux
de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls
à avoir été utilisés "
Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.

Temps et quantitéMoïse demande à Dieu : "pour vous que représente 10 millions d'années ?"
Dieu : - Pour moi c'est une seconde
Moïse un peu excité reprend : "Et 10 millions de dollars ? "
Dieu : - "et bien, un dollar "
Le type de plus en plus excité : "dans ces conditions pourriez vous me prêter 10 millions de dollars? "
Dieu : pas de problème ..Juste une seconde !