Le principe de la grenouille chauffée, Olivier Clerc, écrivain et  philosophe, a envoyé ce petit conte. 

Imaginez une marmite remplie d'eau froide dans laquelle nage tranquillement une grenouille. Le feu est allumé sous la marmite, l'eau  chauffe doucement. Elle est bientôt tiède. La grenouille trouve cela  plutôt agréable et continue à nager. 

La température continue à grimper. L'eau est maintenant  chaude. C'est un  peu plus que n'apprécie la grenouille, ça la fatigue un peu, mais elle ne  s'affole pas pour autant.  L'eau est cette fois vraiment chaude. La grenouille commence à trouver  cela désagréable, mais elle s'est affaiblie, alors elle supporte et ne  fait rien.  La température continue à monter jusqu'au moment où la grenouille va tout  simplement finir par cuire et mourir, sans jamais avoir fait quelque chose  pour s'extraire de la marmite.  

Si la même grenouille avait été plongée directement dans l'eau à  50°, elle aurait immédiatement donné le coup de  patte adéquat qui l'aurait  éjectée  aussitôt de la marmite. Cette expérience montre que, lorsqu'un changement  s'effectue d'une manière suffisamment lente, il échappe à la  conscience et ne suscite la  plupart du temps aucune  réaction, aucune opposition, aucune révolte

Comprenne qui voudra!!.

Branle-bas au Paradis
 

Pour avoir descendu le grand Bon – Dieu de dessus le maître-autel : 14F10 sous
Pour avoir fait un nouveau râtelier à Saint-Louis et l’avoir lavé par-devant et par-derrière : 3f 10 sous
Pour avoir fourni les cordes pour pendre les saints Anges au dessus de l’autel : 5f
Pour avoir ôté les yeux des douze apôtres et les avoir remplacés par des neufs : 6f
Pour avoir blanchi le nez de Saint Etienne, et fourni une calotte pour cacher le trou qu’il avait dans la tête : 3f 3sous
Pour avoir peint et nettoyé Saint Isidore, Sainte Barbe, Saint Nicolas, et sainte Cécile avec son violon et pour leur avoir fourni tout ce qui manquait : 20f 3 sous
Pour avoir remis au Saint Esprit une queue neuve et avoir refait un nouveau chapeau à saint Joseph : 4 f
Pour avoir fait un diable tout neuf, l’avoir placé sous les pieds de l’archange Saint Michel et les avoir peints tous les deux : 45 f
Pour avoir varlopé le derrière de Saint Louis et de Charlemagne qui ne voulaient pas entrer dans leurs niches, les avoir repeints et décorés tous les deux : 45 f
Pour avoir lavé la Sainte Vierge et lui avoir refait un Enfant Jésus et un bras gauche : 24f
Pour avoir décoré et nettoyé Saint Jean Baptiste et son mouton, et lui avoir placé une corne sur le côté gauche : 24f

(source Archives Nationales)

les perles du parvis












 
 

> Les meilleures . <

Les enfants sont très complices de Dieu
 
Mangez des pommes !

À la cafétéria d'une école catholique élémentaire…

C'est l'histoire d'un curé et d'un chauffeur de bus qui se retrouvent devant St. Pierre.
Le curé est irréprochable alors que le chauffeur roulait si mal qu'il a causé un nombre incalculable d'accidents.
St. Pierre envoie le chauffeur tout de suite au paradis mais refuse le curé.
Le curé proteste : " Voici un très mauvais conducteur qui n'est même pas chrétien.
Moi, homme de Dieu, à son service pendant toute ma vie, je n'ai pas le droit au paradis alors qu'un chauffard y a droit .C'est pas juste! "
St. Pierre répond : " Pendant que vous faisiez une messe tout le monde dormait.
Alors que le chauffeur conduisait si mal que tout le monde priait!! ."

Pendant qu’Adam était encore dans le jardin d’Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le tracassent depuis longtemps.
- Dieu ?
- Oui Adam
- Dieu ? Pourquoi as-tu fais Eve aussi belle ?
- Très facile Adam : pour que tu puisses l’aimer.
- Pourquoi as-tu fais Eve aussi douce, gentille, suave, fragile,…..aussi …..adorable ?
- Mais c’est évident : pour que tu puisses l’aimer.
- Mais Dieu, pourquoi as-tu fais Eve aussi stupide ?
- Voyons Adam….pour qu’elle puisse t’aimer.

Quelle est la différence entre un i et un clocher ?

Réponse : le « i » c’est la voyelle et le clocher c’est la consonne (là qu’on sonne les cloches)

Un rêve……..

Un homme entra en rêve dans un magasin.
Un ange se trouvait derrière le comptoir
Il lui demanda :
 - Que vendez-vous, Monsieur ?
L’ange répondit avec un sourire
- Tout ce que vous voulez
L’homme commença alors à énumérer :
Alors, je voudrais voir la fin des guerres dans le monde, de meilleures conditions de vie pour les marginaux de la société,
du travail pour les chômeurs, plus de communion et de l’amour entre les hommes

L’ange lui coupa la parole :
-         Excusez-moi, Monsieur, vous m’avez mal compris :
Nous ne vendons pas les fruits
Nous ne vendons que la graine

Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectif.
La 1^ère fièrement
  - moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent « Monseigneur »
La 2^ème moins arrogante
- le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent « Votre grâce »
La 3^ème souriante
 - mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent « Votre éminence »
La 4^ème réfléchit un peu…….
- mon fils fait 2,20m de haut pour 110 kg de muscles, quand les gens le voient passer ils disent tous « Oh Mon Dieu »

 " Avec quelle main tu dessines à l'école ? "
 " Avec ma mienne. "(Clara 3 ans)

*****
 " Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "
" Il était charpentier. "

 Maman: "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander à Saint Nicolas
 de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "
Manon: "Demande-lui alors directement des oreilles avec des boucles
 d'oreilles. " (Manon 4 ans)

*****

" Où j'étais quand je n’étais pas né ? " demande Paul à sa maman

      

      

     

A la sortie de l'église, sur le trottoir, un gamin vient de voir passer le cortège d'un mariage....

Alors, il déclare: " Elle n'est pas idiote la mariée,

 elle rentre avec un vieux....et elle en sort avec un jeune...."

Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres. 

Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure est de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans.

10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit: "Nourriture froide" 

10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure: "Matelas durs"

Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire "Vous quitte"

Et la Mère Supérieure répond alors "Tant mieux!

De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre!"

Un américain de New York arrive en Irlande pour quelques jours de vacances.
A l'aéroport de Dublin, il aperçoit un gars du cru qui se tient derrière une table où sont présentés des crânes humains. 
"- Que faites-vous avec ça" demande le touriste
"- je vends des crânes" répond l'irlandais "-
Et qu'est-ce qu'ils ont de spécial vos crânes" demande le touriste "
- Hé, j'ai les crânes des irlandais les plus renommés qui ont jamais vécu!"
"- Ah oui, donnez-moi quelques noms pour voir!" demande le touriste 
"- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théâtre...
Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur...
Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 
et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son âme."
"- C'est vraiment St. Patrick?" demande le touriste 
"- Bien sûr!"
"- Alors il me le faut!" répond le touriste
et il paie à l'Irlandais le prix convenu, soit 500 Livres. 
En rentrant à New York, le touriste qui est en fait patron d'un pub, accroche le crâne de St Patrick au mur de son établissement.
Et les gens viennent de tout le pays pour voir le crâne de St Patrick, et grâce à ça, le patron fait rapidement fortune.

Quelques années plus tard, le patron new yorkais décide de repartir en voyage en Irlande pour profiter de sa retraite.

En arrivant à l'aéroport de Dublin, il reconnaît son vendeur de crânes, qui est toujours derrière son étalage, et qui vend toujours ses crânes. 

"- Alors quoi de neuf?" demande le touriste
"- Oh, je vends des crânes."
"- Et quels crânes avez-vous aujourd'hui?" demande le touriste
"- Les crânes des Irlandais les plus fameux de l'histoire!"
"- Vraiment ? Allez, donnez-moi quelques noms!" demande le touriste 
"- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théâtre... 
Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur...
Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916
et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son âme."
"- Saint Patrick? Vraiment Saint Patrick?" demande le touriste 
"- Exactement!"
"- Vous ne semblez pas vous en souvenir, mais il y a à peu près 7 ans, vous m'avez vendu un crâne un peu plus gros que celui-ci en m'affirmant que c'était le crâne de St Patrick "répond le touriste 

"Ah oui! Je me souviens de vous maintenant!...vous voyez... C'est que celui-ci c'est St Patrick quand il était jeune!!"

Un rabin et un prêtre ont un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies 
mais, curieusement, aucun des deux hommes de Dieu n'est blessé.
 Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ainsi vous êtes prêtre. Je suis rabin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du Tout-Puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, que nous devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
Le prêtre répond : "Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu." Le rabin poursuit : "Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellent bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance."
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabin.
Le rabin prend la bouteille la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?" Le rabin répond : "Hum, non... Je crois que je vais attendre la police!!"

Un patient gravement malade est à l’hôpital. La famille est réunie dans
la salle d'attente.
Un médecin entre, fatigué et dit : désolé,
" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est
une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et
dont les frais seront totalement à votre charge. "
La famille reste abasourdie.
Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
" Ca dépend, répond le médecin,
3000 dollars pour un cerveau d'homme,
150 dollars un cerveau de femme ".
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se
retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une
telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux
de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls
à avoir été utilisés "
Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.

Moïse demande à Dieu : "pour vous que représente 10 millions d'années ?" 
Dieu : - Pour moi c'est une seconde 
Moïse un peu excité reprend : "Et 10 millions de dollars ? "
Dieu : - "et bien, un dollar " 
Le type de plus en plus excité : "dans ces conditions pourriez vous me prêter 10 millions de dollars? "
Dieu : pas de problème ..Juste une seconde !